老笑話*27 一對剛剛因為小事爭吵的夫妻在晚餐餐桌上不發一語的用餐,五歲的小兒子突然好奇的問:「媽媽,妳為怎麼會和爸爸結婚呢?」太太便看著先生說:「看吧!連孩子都覺得奇怪」2.登山意外很少運動的阿華參加了學校的登山活動,第一天晚上便打電話回家報平安:阿華:「山上風景好美喲!」媽媽:「體力還可以負擔吧?」阿華:「都還好囉!只是昨天…」媽媽:「怎麼了?」阿華:「在越過一條小溪時,我…不小心弄斷一條腿!」媽媽一陣大叫:「天啊~!」阿華:「不過,謝天謝地!那條腿……不是我的。」3.太過緊張阿宏剛買了一台摩托車,很高興的要載女朋友小薇去兜風。在行經一群拿著棍棒武器的不良青少年時,阿宏想要加速通過,便轉頭說了一句︰「抱緊!」只見小薇很快的拿出手機,並且按了110號碼然後遞給阿宏,阿宏頓時覺得很莫名其妙,問道:「幹嘛?」小薇答道:你不是叫我「 小型辦公室報警」嗎??4.綠衣天使有一位郵差先生拿著限時掛號的信件到私人診所去投遞。他到門口時大喊:「王醫生掛號!掛號!」這時只聽見護士小姐說:「請問你叫什麼名字?有沒有來過。」郵差先生答道:「我叫郵差,我每天都來!」5.白費工夫一對剛開始交往的情侶正在聊天,女生突然有想放屁的感覺,但卻不太好意思在男友面前「釋放」,於是便想了一個辦法,想把「排氣」的聲音掩蓋過去。女生問男友:「你要不要聽聽我們家鄉布穀鳥的叫聲嗎?」男友點點頭,女生便開始模仿:「咕咕,咕咕,並且乘機把肚子裡的「廢氣」排了出去,」女生問道:「很特別吧?」男友回答說:「嗯…放屁的聲音太大了,沒聽到…」6.雞同鴨講美慧:「老公,你知不知道日本的宇多田?」安室:「我又沒去過日本,更沒在那裡喝過雨水,我怎麼會知道日 系統傢俱本的「雨」有多甜?」美慧:「###……」7.角色錯亂四歲的王小明怕寂寞,一直纏著媽媽要東要西,一會兒叫著:「媽媽我要玩具,一會兒吵著:媽媽我要吃東西…。」媽媽正忙著在廚房煮飯,覺得不勝其擾,喝斥小明道:「乖乖在房間裡待著,不要再一直叫媽媽了!」過了一陣子,小明躡手躡腳的跑到廚房,小聲的說:「『王太太』,我很想尿尿耶…」8.歡唱趣事某日阿龍和朋友一起到KTV唱歌過生日,點了一首他最拿手的暢銷歌曲「孟婆湯」。等了好久,這首歌都還不播出來,於是阿龍便按服務鈴想找服務生問問,看起來有點生澀的服務生,一進門就很有禮貌的說:「先生有什麼需要為您服務?」阿龍:「我之前點的孟婆湯很久都沒來耶!」服務生:「好,先生我幫你催一下廚房!請稍後!」阿龍:「......」9.死要面子在跨國企業的亞洲會議裡,美國人 室內裝潢和英國人同時受邀來到台灣開會。他們受邀到川菜餐廳吃飯,美國人先吃了一口五更腸旺,但一不小心就吃到很辣的辣椒,所以美國人就一邊吃、一邊流眼淚。英國人關心的問:「你怎麼了?」美國人說:「沒什麼!我只是突然想念起我在美國的母親,覺得有點難過!」後來,英國人也吃了一大口五更腸旺,吃到辣椒,也是辣的涕淚直流。美國人也關心的問:「你怎麼了?」英國人回答說:「喔,我也是想起了你媽媽!」美國人一聽,覺得很奇怪,開口問道:「你流眼淚跟我媽媽有什麼關係?」英國人說:「我只是想起你媽媽,怎麼會生出你這個不誠實的兒子呢?」10.北京飯館一群台灣婦人到大陸北京名餐廳吃飯,在上了三道菜之後,阿福嬸召喚服務生來,問道:「先生,可不可以 換鮮奶 ?」服務生:「很抱歉喔!本餐廳沒有鮮奶。」阿福嬸:「不是啦!,可不可以 換鮮奶 居酒屋?」服務生:「很抱歉,本餐廳真的沒有供應鮮奶。」阿福嬸生氣了,口音也越來越不標準:「偶素梭(我是說),口不口以 換鮮奶 !」服務生也不耐煩了:「鮮奶在商店才有賣,我們沒有鮮奶!」阿福嬸火冒三丈拍桌子說:「 換 沒有 鮮奶 (飯,沒有先來),怎麼吃菜啊?」11.另類思考某日在上數學課時,三位同學互相在訓練反應能力。小志出了個題目:「在什麼情況下會出現2大於5,5大於0,0大於2呢?」小明:「應該是…算錯的時候吧?」小華:「可能看錯了吧?」小志:「不對~應該是在猜拳的時候!」12.只想坐下某日,在擁擠的捷運上,一位剛進車廂的孕婦,希望有位子以坐下,便對著一旁坐在博愛座的男子說:「你不知道我懷孕了嗎?」只見男子很緊張的說:「孩子絕對不是我的!」13.答非所問這是一通火警報案的通話內容「失火了!失火了!」「在哪裡?」「在我家啊!」「我?賣房子搣p哪裡失火了?」「我家廚房啦!」「但我們要怎麼到妳家呢?」「你們不是有救火車嗎?」 14.游泳池中救生員:「先生,請你不要在泳池中小便好嗎?」小明:「在游泳池中偷偷小便的人這麼多,你為什麼只抓我一個?」救生員:「可是只有你站在跳板上啊!」15.身歷其境某日,老師正在指責當天的值日生:「垃圾沒倒,講台上那麼髒,黑板也沒擦,粉筆亂丟,地球儀上也…」用手一摸說:「全是灰塵!」值日生答道:「老師,你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」16.響亮的名字齊老先生三代單傳,在晚年的時候,喜獲麟兒,如獲至寶,便將小孩的八字請算命先生合字,希望能求得一個叫起來覺得響亮的名字。算命先生盤算許久說:「生辰核算後,應該取名字叫做『德隆』。」齊老先生說:「先生,這個名字不太響亮,再合算一個吧!」算命先生便重算了一個名字叫『東強』。齊老先生還是不滿意:「先生,這個名 面膜字仍然不夠響亮。」算命先生不耐煩的說:「那你將兩次合算的名字併在一起,叫做『齊德隆東強』吧!」17.墜機事件一架豪華飛機在一場暴風雨中墜機了!裡面乘客全部罹難,只存活了一隻馬戲團表演的猴子。警方只得抓猴子來問話。警方:「要墜落地面的時候,乘客們在做什麼?」猴子:「ㄨ!ㄨ!ㄍㄚ!ㄍㄚ!(表示在大叫)」警方:「那空姐做什麼呢?」猴子擺出在工作的樣子。警方:「那...那機長呢?」猴子很興奮的拍手。警方:「那你呢?你在做什麼?」猴子擺出在開飛機的樣子,現場頓時一片鴉雀無聲.........18.情書這是一封在熱戀中的男生寫給女生的情書--「我的愛人,即使要我穿山越嶺,越過千山萬水隨時趕到妳身旁我都不會辭辛苦;不論發生了什麼事情,都要和你在一起,直到世界末日...。」但在情書的最末一行,他又附了一行字--「PS:如果星期六沒有下雨的話,我就去接妳下班....」19.代班工 吳哥窟作阿如騎車發生意外住進醫院,公司同部門的同事一起前往探病。阿如很不好意思的問道:「我請假的這段時間,一定把班的人給累壞了,真是不好意思啦!」其中一位同事回答說:「嗯…其實還好啦!大夥兒分攤了你的工作:我負責看報,小葉打電話聊天,妙妙負責吃零食、叫便當…。」20.不用功的學生一個不用功念書的學生在拿到成績單之後,很不滿意的對老師說:「老師,我覺得我這一科的成績不至於會得到零分。」老師想了一下回答他說:「我也有同感,只可惜學校規定分數沒有負的。」21.命在旦夕某日,一名平時作惡多端的癌症病人到醫院求診,醫生很嚴肅地說:「有一個壞消息要告訴你,那就是…終於知道你還能夠活多久了…!」 病人迫不及待問:「還有多久?」醫生吞吞吐吐的說:「三…」病人問:「三什麼?三年?三個月?三天?」醫生說:「三…二…一!」22.大公無私某日,一個家裡很有錢的公子哥兒在高速公路上超速,被 酒店經紀公路警察攔下來。年輕人很不願意地把車停了在一邊,不耐煩的說:「你知不知道我的爸爸是誰?」警察客氣地回答道:「對不起,這我可幫不到你,你有沒有試一試去問你的母親?」23.醉翁一位已經喝得爛醉、倒臥在路邊的老先生,被路人送到醫院掛急診,護士小姐拿資料讓他填寫,他只寫了一個「林」字就停止了。護士小姐以閩南話問他:「你林什麼?」老先生回答:「我喝紹興啦!」護士小姐說:「不是啦!我是問你叫什麼?(台語發音)」老先生又回答道:「我又叫了豆干和海帶!」24.裝傻這是一通由飯店接線生接通的國際電話通話內容。吳:「是老陳嗎?我是老吳啦!」陳:「喔!好久不見了!」吳:「最近還好嗎?」陳:「很好,有什麼事?」吳:「我有事請你幫忙.....」陳:「什麼事?」吳:「我想向你週轉20萬元。」陳:「什麼?」吳:「我想向你借50萬!」陳:「你說什麼?我聽不清楚....」吳:「我想向你借50萬元!」陳:「奇怪?電話怎 結婚西裝麼一直都聽不清楚?」接線生:「陳先生,電話明明很清楚,他說要向你借50萬,怎麼會聽不清楚呢?」陳:「你聽的清楚,那請你借給他!」25.三個班花總務主任在自修課時到班上說道:「請班長選三個人出來,我要『班花』。」班長就很認真的在班上票選出三個最漂亮的女生,三位女同學很害羞的問總務主任:「請問…要做些什麼事呢?」總務主任答:「走!跟我去校門口把花盆『搬』回來!」26.三不政策某日,在歷史課堂上,老師:「何謂三不政策?」學生:「不知道、不清楚、不要問我。」師曰:?a href="mailto:u@$%^%@$#……」">u@$%^%@$#……」27.魚目混珠在非洲某所大學裡,老師看到一名學生帶大哥大,於是問他為什麼帶大哥大。學生說:那是「水壺」。老師又問:「水壺」為什麼會響呢?學生:「可能水燒開了!」 .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! seo  .
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一傑

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